Alguns dias atrás, acordei triste e angustiada, era domingo, um dia que começa preguiçoso e lento, deveria trazer descanso. Mas naquele dia, às 4h da manhã, tudo que eu sentia era ansiedade. Alguns benefícios da nossa geração é poder falar sobre isso, ter suporte e às vezes acolhimento.

Confesso que acordei meio tonta da noite anterior, o que era pra ser só um PF com breja, virou um caos como sempre. Naquela hora eu pensei "mas eu tomei tanta água com gás, isso não pode ser ressaca"

Levantei para tomar um banho esperando que essa sensação fosse embora, mantendo a tradição de anos, que parte dos nossos problemas se resolvem tomando banho e descansando. Talvez eu quisesse lavar a confusão, a inquietude que, mesmo sem aviso, já havia se instalado no peito e na minha cabeça, e um bom banho seria perfeito!

Voltei para a cama, mas não para o sono. O silêncio da madrugada aumentava o que eu sentia por dentro. Era como se algo gritasse sem som, um chamado que eu não conseguia ignorar, mas também não sabia interpretar.

Por que eu estava tão inquieta? Talvez a resposta nem importe. Talvez a angústia seja só um lembrete de que existe algo em mim que ainda pede cuidado, que precisa ser acolhido... Horas depois de tanta elaboração, chorei. Sem tentar segurar, e falei em voz alta "tô triste"

Foi aliviador confessar em voz alta, me ajudou a me organizar, vou confessar que além do banho, do descanso chorar com a intenção de desopilar faz bem também.

...

2025 tem sido um ano aliviador, depois de alguns anos sobrevivendo, e o fato ter dominado certos problemas que não se resolveram, o fato de ter aprendido a sentar na mesa com as minhas questões, encarando de frente aceitando elas como se fosse parte de mim, simplificando algumas coisas e confesso também, que muitas questões o tempo foi resolvendo sabe? Tipo um tudão de resoluções, me sentindo resoluta e determinada.

Eu percebi que essa calmaria me trouxe ansiedade, tinha tempo que não sentia essa coisa de ser resoluta, foi um longo caminho até aqui. Eu só precisava aceitar que estava colhendo bons frutos finalmente com as minhas escolhas, e que realmente estava tudo bem. Abracei toda essa dificuldade de elaborar essa boa fase, e assumir que finalmente o universo estava conspirando ao meu favor, sem medo de escrever sobre isso. O que tem que ser nosso, se assim tivermos determinação será nosso, e isso tem muita força! E nem estou falando que precisa ser desesperado para produzir pra ontem, as vezes é devagarinho mesmo, chorando no meio do caminho, descansando e não desistindo.

Chega uma fase da vida que precisamos daquela reunião com a gente mesmo, pra não ficar naquele limbo, de reclamações sem soluções. Vida de adulto é sem massagem!

Naquele momento, e nesses dias estou aceitando que sim muitos sonhos estão se realizando e se algum momento isso voltar a me assustar, prestarei atenção, eu prometo! É o melhor que eu posso ser para mim neste momento. Com medo, assustada e tirando proveito.